W
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
-
Любишь бездепы, жирные бонусы на деп, но нет возможности сидеть на форуме?!
Подписывайся на Форум игроков казино CasinoMy в телеграм!
W
Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее чем обычно
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
- Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
- Видите, добровольно и с песнями! Главное - как подать
- Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
- Видите, добровольно и с песнями! Главное - как подать
N
Одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.
N
Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.
На соревновании по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот , что зрители ахнули.А один зритель даже ахнуть не успел.
****
Увидел сегодня в продаже прикольные матрешки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина-Медведев, потом -Бац!- и опять Путин.
А Белорусская вообще не открывается.
****
Увидел сегодня в продаже прикольные матрешки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина-Медведев, потом -Бац!- и опять Путин.
А Белорусская вообще не открывается.
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
— Девушка, вы до скольки работаете? — До 63.
— Девушка, вы до скольки работаете? — До 63.
N
N
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Последнее редактирование модератором:
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
W
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
****
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
****
На дверях: "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком".
****
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
****
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
****
На дверях: "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком".
****
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.
+++++++++++++++++++++++++++++
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
+++++++++++++++++++++++++++++
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
***
Жена:
- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
***
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
***
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
***
Жена:
- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
***
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
***
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...